解放

很久沒有打文章了，大概有一年了。

上清大之後壓力很明顯的變大，有時甚至超過我的負荷。
考研究所那時的狀態又再度出現。

對我來說的確是很難調適的，巨大的壓力襲來，我似乎一點辦法都沒有。
這時只能想想家人，想想朋友，記得每個人對我的期許與加油。
這樣心情似乎好過了一些。

不過沒有實力這也只是失敗的慰藉而已。
提昇自己自信的方式就是唸書，不斷地在書本中汲取知識，
如此才有可能真正的克服困難。

我不能再逃避了。

愈逃避只會讓自己陷入失敗的深淵中，
起來吧，挺身而戰，直到流下最後一滴血為止。

今天媽媽打電話過來，因為長庚說要做藥物試驗了。

每次接電話都很沈重。

那是遺傳疾病，而且是罕見疾病，要看血液腫瘤科。
其實也就是跟癌症掛在一起的疾病。
老實說治療方法除了骨髓移植外，無法根治，更甚者無藥可醫。

對於要不要接受藥物試驗，媽媽很擔心。
她說為什麼要接受未上市藥物試驗呢？
有沒有副作用都不知道。

我就老實跟她講現在只有接受骨髓移植這種治療方法而已。
最後就是剩這個辦法而已。

媽媽覺得姊姊現在好多了，就讓它拖吧。
我覺得這個很難說，因為誰知道什麼時候會好一點，什麼時候又會惡化。

如果讓姊姊學業完成，約還要一年半。
那時候不知道會好點或惡化。
如果要藥物試驗，未知的副作用與效果，難保不會讓病情惡化。

一切都很難說的。

我有很深的無力感。
因為我無法做些什麼。

而且就算現在重考醫科，考上之後也要7年後才能畢業。
如果我走生物統計部份，也要出國才能到大藥廠工作，
準備英文到出國估計要兩年，回來也要四年後了。

我什麼都不能做。
其實只能等待命運之神宣判而已。
是好是壞，早已註定。

只是對於我家總是壞運比較多感到不滿而已。
我家並非大奸大惡之人，為什麼會發生這樣的事情呢？
還好生活在現代，不然在古代早就被鄉民指為不祥之兆了。

為什麼我要承受這麼多呢？
我只希望我可以好好唸書，可以靠自己賺點錢過活，
沒有什麼心理壓力，好好度過日子而已。

為什麼壓力總是不斷地出現，重到我無法解決與承受呢？

我要的只是一般人的生活，不用富裕，只需要健康與無憂。
僅此而已。

有的時候我是個令人討厭的人。

有時候有點神經質，非常的敏感，容易想很多。
有時候說出一些話，讓對方覺得不舒服，自己卻無法發覺。

有時候驕傲自滿，卻沒發現自己的內在十分空虛。
有時候自卑退縮，沒有衝破障礙的決心。

我的性格真是多變，也許人就該有很多面向吧？
不過我想應該好好檢討一下，讓壞的淘汰，好的留下。

最近有比較充足時間念一點書，發覺自己真的很喜歡高微這科。
因為這一科很有挑戰性，把許多抽象的概念用符號表示出來，
在思考的同時，可以澄清許多觀念。

我很喜歡思考的過程，可以推導出許多概念，
同時訓練自己邏輯能力。

其實直到準備研究所的這段期間，才真正靜下心來念一點書。
我很明白這只是開始而已。

雖然我大學以前的成績表現還算不錯，不過成績好並不代表真的懂。
在台灣這種教育下，會考試並不代表會唸書。
考了100分，不代表學生是完全了解的。

一開始進入教育系時，我對於人本教育基金會的理念不太能認同。
有部份原因是因為森林小學只有經濟能力好的人可以就讀，
這一點呈現出不公平的現象。
對我來說公平是大於一切的，也因此蒙蔽了其他地方。

而對人本改觀是在教育哲學這門課，當時我們讀的文本是「童年與解放」。
這本書是黃武雄教授所寫的，受到的衝擊很大。
讓我醉心於建構主義的理論當中。

Blog前面也有寫過關於建構的想法，我是非常贊同這種學說的。
只有當自己建構自己的價值，才可以了解自己要去做什麼，或者該去做什麼。

研究所考試給我的是一個契機，因為如此才能好好的去唸書，
帶著些許壓力可以讓我前進的更快。

因此現在我在享受讀書的樂趣，這是以前所沒有的。
了解知識原來也可以很快樂，在過去是不可能的。

我要好好珍惜這段時間，這是人生當中最後一段長假了。
Enjoy it!

很多時候必須調適自身的心態。

未免懷疑自我的抉擇是否正確。
也許抉擇本身並沒有對錯，因為對錯是很模糊的。

也許我是為了別人而活著，但是我需要為自己多想一點。
很多難過和痛苦也許就不會發生。

在一些過程中，我傷害了一些人，我想這是我無法彌補的。
因為時空已經物換星移，似乎做什麼補救也無濟於事。

我想必須更加謹慎的去做抉擇，學習該怎麼說話，該怎麼做事。
沉穩的應對各種可能發生的情況。

必須調適自己，有可能事情一開始就是錯的。
只是因為自身的盲目而未加察覺。

謹記此教訓。

從唸書到現在，失去了很多東西。
更正確的來說，是放棄了很多東西。

為了唸書，可以放棄與朋友的相處時間，
可以放棄所有娛樂，除了睡前的魔獸。
什麼都放棄了，沒有放棄考試而已。

想一想還真是悲哀，我還有什麼興趣呢？
在填鴨式教育的壓榨下，也或者我對於閱讀本身存在淺意識的反抗，
我並不能看太長的文章，也許是害怕遺漏某一個重點。

這想一想還真是好笑。
不過很多人離開學校也是會這樣的。

那到底什麼是興趣呢？說實在很難以瞭解。
生活過成這樣也夠可悲了。

哈哈，先笑自己兩聲再說。

在政大剩下的半年時間，好好想要做些什麼。
做些沒做過得事情吧。

今天和姊姊、媽媽去了長庚，
有種似曾相似的感覺，因為十年前去看生病的奶奶也是在長庚。
建築還是相同，只是內部陳設變得相當新穎。

我實在不是喜歡醫院這種地方，如果當初真的念三類，遲早有天我會崩潰的。
因為我實在無法承受那種無力的感覺。

如果有造物主存在，為什麼要讓人有這些病痛？
有些病還是沒辦法治療的。

但我覺得不是無法治療，是因為沒有找到那種化學成份。
是因為我們不了解疾病的作用機制，因此無法照那種機制治療。

醫生很偉大，希望能治好我姐。
讓爸媽及家人免除煩憂。

此外又覺得窮人沒有生病的權利，
如果要採用新藥治療，一個月要10萬。
一個家庭收入只有3萬的家庭要怎麼負擔得起呢？

也不知是不是慶幸，新藥美國核准上市，台灣要做臨床實驗，
所以不用負擔這一百多萬。

希望可以順利。

到花蓮的心情，就像搭火車經過太平洋時，看見的慘白一般。
太陽透過厚厚的雲層與太平洋連成一片，感覺很不舒服。

檢查結果是再生不良性貧血及骨髓分化不良症候群。
隨後我就去抽血配對，希望可以配對成功。

回來時我想了很多，和媽媽聊了很多。
媽媽很難過，畢竟他從小就過度保護我們。
作為母親的心情，這是很心痛的，因為是自己的女兒，自己的血肉。
要自己的兒子冒險去救女兒，手心手背都是肉。

從花蓮回來我心情是很複雜的。
媽媽從來都沒有休息過。
媽媽承受了這麼大的壓力，而且還有子宮肌瘤的問題。
媽媽可能拒絕治療，怕要照顧姊姊。

姊姊和媽媽的關係又不好。
媽媽根本沒有錯，能照顧姊姊的也只有媽媽而已。

回來在洗澡時，我按耐不著情緒。
大哭了一場，還要壓著聲音，怕被家人發現。

為什麼不能擁有一個平常的家？
平平安安，守著本分的家庭。

每個人生日許願時總會許：「身體健康、萬事如意」。
但是我家為什麼都沒有？

但是日子還是要過，就算逐步掉入悲慘的日子。
我要想辦法變成家的支柱。

目前的我只有二十三歲，可是卻必須承受很大壓力。

來自家庭的經濟狀況，爸爸工作採取輪班制，最近工廠一直休息。
不知道可不可以撐過這個寒冬。

家庭的不睦，姊姊和媽媽的關係一直很緊繃。
我實在無法理解為什麼姊姊對媽媽這麼有意見，
媽媽愛念也不是一天兩天的事情了，不是不知道傳統教育就是打罵教育。
之前不喜歡回家有部份原因就是因為家裏總是吵吵鬧鬧的，無法靜下心來做事。

姊姊的報告星期五才會出來，我也知道這個並很麻煩，
畢竟這是罕見疾病，但是我卻只能安慰媽媽。
我並不能治療，早在沒考上醫科的時候就決定了。
雖然有唸過生物，不過那只是基本觀念而已。

我當然知道那很危險，事實上要做骨髓移植才會好。
就是慢性的白血病。

要我捐我當然會捐，想起姊姊的守護者這本書，如果要捐的話，
希望表面抗原配對可以成功。

只是希望關係不要這麼緊張，媽媽並沒有欠姊姊什麼。

同時要安慰媽媽，姊姊不會很快死，
另外要變成溝通的橋樑。

我好累。

為什麼不能沈浸在上榜的喜悅中呢？
之前壓力大的時候一直掉頭髮，現在有好一點。
我不知道該怎麼做。

因為我真的不是專家，無法治療。
也許當初重考比較好？
不過的確我並不是很想當醫生，我怕有人在我手中失去生命。
那實在太難以承受了...

也只能在這邊講講，日子還是要過下去。

人生不如意事十之八九，可是為什麼我總是不如意呢？

不知道為什麼，我還真是負運。
姊姊的病似乎有加重的趨勢，但是我必須要冷靜，家裏也只有我能冷靜了。
真是倒楣，結果可能是罕見疾病，幾萬分之一的機率。

但是我覺得我家一直都在做好事，媽媽拿人東西絕對會給予回報。
我也出隊了三年，而且現在都不殺生，螞蟻或蚊子就給他咬了。
弟弟也要去少年監獄服務。

但是怎麼會這麼倒楣呢？
我只希望不要繼續倒楣下去，星期五整個報告出來可以有好消息。

人生無常，總是沒有什麼值得高興的事情。
算了，反正我已經對人生習得無助，發生怎麼樣的事情那就是天命。
是呀，我根本無法扭轉。

但是我絕對不會屈服。

最近有點萎靡不振，可能是讀書沒有連續的關係。

我果然是個需要設定短期目標的人，
不然長程目標太過空洞不確實，這樣實在很難去完成它。

年輕人怎麼能萎靡呢？
要向前衝到頭破血流才是，這才具有青春的氣息。
不然以後想要做，就得顧慮更多了。

年輕人，向前衝吧！

感覺沒有什麼事情可以影響我了，
也許是失落造成的反動，讓我變得冷靜。

有的時候我是該駐足留下，不過終究還是要向前走的。
人不可以活在過去，是該往前走的時候了。

海角七號寄情天涯，這是我在MSN上的暱稱。

幾封因為戰爭、因為懦弱而選擇不寄出的情書，埋下了故事的伏筆。
因為沒有寄出，造就了許多遺憾，而遺憾就由故事的主角將他們完成。

我很喜歡這個故事的架構，劇情穿插著那幾封情書，隨著故事的推演，
一封一封的呈現在觀眾之前，和故事主軸緊密結合，同時片中展現了對台灣許多問題的關懷。
無論是恆春年輕人外出沒有工作、沒有本土的樂團、傳統價值的沒落、台灣與日本的關係等等，
這些問題一直都在發生，只是沒有人注意到。

其中我最在意的是台灣文化的流失。

片中的茂伯真的是國寶，而且是拉胡琴的國寶。
由海角七號中，讓我們看見傳統樂器與「現代」結合，激盪出令人莞爾的火花。
不過我想探討的是背後嚴肅的傳統問題。

的確沒有人使用胡琴進入搖滾樂，就我所知只有閃靈樂團會拉二胡而已。
而這樣是不是代表非主流無法進入主流呢？
年輕人的搖滾樂無法與傳統戲曲、傳統樂器產生共鳴，
也許參雜了太多美式、英式的搖滾，但是卻缺乏了自己的文化。

我覺得在那之中是相當空泛的，少了自己的文化，那不就什麼都不是了？
外國的搖滾、嘻哈也是因為有背後的歷史因素才會興起，而我們的搖滾是不是也能提供一下文化的關懷呢？
或許我很少去注意搖滾的訊息，就我所知只有地下樂團才會加進這些因素。

不過重點是我們的文化，我們的傳統消失了，這跟當年政府禁說方言的政策有絕對的關係。
我們的上一代被禁止說方言，不然就要掛狗牌，這是對人的極大汙辱。

一旦語言消失了，文化自然逐漸的消失。
我們的歌仔戲、布袋戲，街口的廟會活動漸漸看不見，街頭巷尾的問候語從「吃飽沒」到漠不關心。
許多舊有的文化隨著祖父那一輩凋零而逝去，可能再也回不來。

我時常在想，為什麼這些傳統文化的東西要搬到國家劇院或者是表演廳呢？
不就是因為它消失了，我們只能進劇院看，緬懷一下所謂的傳統文化。
就跟滅絕的動物要進動物園看一樣。

所謂的國寶，就是他保留了傳統的技藝，但是之所以稱為國寶，就是因為快消失了。
就像櫻花勾吻鮭一直被稱作國寶一樣，快要滅絕了。

「我是國寶吶」這句從茂伯口中說出，道出了國寶的無奈。
或許聽一聽會很好笑吧？不過我帶有更多的不捨與憂傷。
也許這些東西很快就從我們身邊消失了，但我們一點感覺也沒有。
說起來真的有點悲哀。

我對海角七號有很深的期待，不過它似乎還是有點跳脫不了商業考量。
床戲的部份來的太突兀，也許是我沒看到背後的意涵。
背景音樂利用日語歌和搖滾樂，恰恰與茂伯彈二胡形成強烈的對比，不知道是不是導演特意的安排？
這些的確是商業電影的要素，愛情、狗血、故事性，才能保證票房。

不過我還是覺得海角七號是最近電影的上乘之作，它企圖引入許多社會關懷的議題，
透過代表會主席這個活靈活現傳統人物的表現，表達出他的憂心。
我覺得這部戲是個火苗，可以讓更多人注意到這些議題，
特別是我們這些年輕人，真的需要好好認識傳統價值，這些才是我們的文化、我們的過去。

這些形塑了我們父執輩的價值觀，影響到他們的思想，
也許有些人認為這是不入流的東西，但這些東西是確實存在我們生活中的。

文化的歸根，才是台灣繼續發展最重要的關鍵，這些東西正等待我們去灌溉。

此外本片中凸顯了一個台灣很重要的現象，台灣和日本是相當友好的。
在父執輩的印象的確是如此，我的祖父會講日語，還是徵調去海南島的日本軍。
海角七號將台灣與日本那種友好的關係清楚的描繪出來，這真的是一種感覺。
感覺似乎有什麼舊有的東西牽引著兩國，父執輩們去看應該會有很深的體悟。

如果還沒看過海角七號，請去體會吧！將會餘韻無窮的。

有的時候會突然很想寫文章，想要把現在的想法記住。
也許是一句話，或者是一篇長篇大論。

害怕一些想法就此消逝，或許有時候是個很好的點子。
在沒有壓力不斷的思考，許多想法都會浮現出來。

感覺我是壓抑自己太久了，我一直想著：「我要考上研究所」。
其他事情都自動被忽略和捨棄。

的確我的家庭壓力相當重，不能再給家裏帶來負擔了。
另外感覺這次推甄是我給自己的最後一次機會，
因為長年的征戰似乎讓自己的心感到疲憊，這次是沒有理由輸了。

去年修完了課，都獲得相當不錯的成績，而且在校成績都有hold住。
不過就是因為太過要求自己，造成自己的壓力沈重，掉進惡性循環當中。

也許有時候人要浪漫一點，想做什麼就去做，這樣活著也不會那麼痛苦。
這就是所謂的內在動機吧？
考研究所對我而言，其實外在動機高過內在動機，因為是想要獲得成就。
想要擺脫現在的社會階級，想要自己養活自己。

不過看了統計改變了世界，找回了初衷。
我是相當喜歡基礎科學的，因為這讓我知道為什麼會這樣。
也許以後我會去探討最基本的根源，我真的很喜歡格物窮理。

以前我的夢想是要成為李遠哲，我很喜歡去研究事情。
可以了解事物的本質不是很美妙嗎？
不過這隨著我進入政大而破滅了，但是我很不甘心，我是絕對要回去的！
這是關係後面40年工作的內容。

我要對自己說：「加油，好嗎？」

經過一段時間休息後，前陣子的焦慮的確是因為給自己壓力太大。

想說考不上怎麼辦？我真的考的上嗎？
種種沒信心的想法一直湧現，結果真的不太有信心。

不過休息了兩週後，心情逐漸沈澱下來，
也對自己目前的狀態有所了解。

距離推甄只剩下兩個月的時間，我需要的不是突飛猛進，而是穩紮穩打。
其實以前唸過的東西我很少忘記，除非真的是強記才會忘記。
所以目前還是配合主題式唸書法，一次穩穩的把一個重點唸完，這對我挺有用的。

感覺如果我對自己有信心，考試都會爆氣考的很好，
如果沒有信心，就連簡單的都會潰敗。

信心這個因素對我影響太大了。

而增加信心的方法，就是唸書和練習，這是最基本的。
目前唸過的部份大概可以融會貫通，因為有分析比較當中的不同。

而欠缺的就是練習。

所以會把唸書型態分成兩部份，一部分吸收新的東西，一部分專注練習。
兩個月的時間，我想應該會有不錯的成效出現。

我對自己有信心，一定可以的！